值得推薦的內文~~  小孩子不一定要唸大學
尤其台灣下一代即將面臨與中國下一代肉搏戰的時刻
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注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。
小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。
這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（AliceMiller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。
米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。
父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。
在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。
◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人    婆。
◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。
◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。
◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。
◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？
◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。
◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。
◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。
◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。
◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。
◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。
◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。
◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？
◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。
◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。
◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。
◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。
◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？
責備孩子的原則
1.尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。
2.向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。
3.告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。
4.父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。
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 [轉貼文]

這是一篇能夠啟發中國人思想觀念的短文，值得我們細讀、省思，尤其是有孩子在身
邊的父母！
1992年，當我輾轉回到以色列的時候，13歲的老大、12歲的老二和10歲的小女兒都還
暫時留在中國。選擇在那時回到以色列，完全是窮途末路：我的父親是猶太人，二戰時
逃亡到上海，並在那裏生下了我。母親在我很小的時候就拋棄了我們，12歲那年父親去
世，我就成了孤兒。長大後，我在上海銅廠當體力女工。結婚生下3個孩子後，丈夫離
我們而去。留在上海，滿眼都是痛苦的回憶。正好那時中以正式建交，懷著一種逃避的
心情，我成為了第一批回到以色列的猶太後裔。
初到以色列的日子，比想像中要困難許多。我不懂得那裏的語言(父親教的古希
伯萊語早已不在以色列使用)，不懂得移民優惠政策(新移民可以有一筆安家費)，在特
拉維夫的大街上，我壓根不知道怎樣才能生存下去。
我從上海帶去的積蓄只能維持3個月的生活開支，我必須找到賺錢的辦法，還要
早日把孩子接到我身邊。我苦攻希伯萊語，學最基本的生活語言，然後，我在路邊擺了
個投資最小的小攤賣春捲。
以色列的官方貨幣是謝克爾，1謝克爾兌換人民幣2塊錢，更小的幣值是雅戈洛，
1謝克爾等於100雅戈洛。我的春捲小攤，每天能賺到十來個謝克爾。
當我的小攤生意慢慢穩定下來以後，1993年5月，我把3個孩子都接到了以色列。
孩子們初到以色列的時候，受到了不少鄰居們的責難。以前在國內時，我一直秉
承再苦不能苦孩子的原則，到了以色列以後，我依舊做著我合格的中國式媽媽：我把孩
子們送去學校讀書，他們上學的時候我賣春捲。到了下午放學的時候，他們就來春捲
攤，我停止營業，在小爐子上面給他們做餛飩下麵條。
一天，當3個孩子圍坐在小爐子旁邊等我做飯的時候，鄰居過來訓斥老大：“你
已經是大孩子了，你應該學會去幫助你的母親，而不是在這裏看著你母親忙碌，自己就
像廢物一樣。”然後，鄰居轉過頭訓斥我：“不要把那種落後的中國式教育帶到以色列
來，別以為生了孩子你就是母親……”
鄰居的話很傷人，我和老大都很難受，回家後，我安慰老大：“沒事的，媽媽能
撐住，我喜歡照顧你們。”可是，老大說：“也許，她說得沒錯。媽媽，讓我試著去照
顧弟弟妹妹吧……”
第二天是祈禱日，孩子們中午就放學了。來到我的小攤，老大坐在我旁邊，學著
我的樣子把打好的春捲皮包上餡，卷成成品，然後入油鍋去炸。他的動作一開始有些笨
拙，但是後來越來越熟練……
老大身上的轉變大得連我自己都想不到，除了幫我做春捲，他還提出由他們帶做
好的春捲去學校賣給同學。每天早上，他和弟弟妹妹每人帶20個春捲去學校，放學回來
的時候，會把每人10謝克爾的賣春捲收入全部上交給我。我覺得很心酸，讓他們小小年
齡就要擔起生活的擔子。可是，他們沒有表現出我想像的那種委屈，他們說他們慢慢開
始喜歡這種賺錢的感覺了。
鄰居太太經常來跟我聊天，告訴我正規的猶太家庭應該如何運作，應該如何教育
孩子——猶太人從來不覺得賺錢是一個需要到達一定年齡才能開展的活動，與中國的
“教育從娃娃抓起”一樣，他們始終覺得“賺錢從娃娃抓起”才是最好的教育方式。鄰
居太太告訴我，在猶太家庭裏，孩子們沒有免費的食物和照顧，任何東西都是有價格
的，每個孩子都必須學會賺錢，才能獲得自己需要的一切。我覺得這樣的教育手段比較
殘酷，不是那麼容易接受。但是，孩子們在學校也被灌輸著這樣的理念。他們比我更容
易地接受了這種猶太法則。於是，我決定改變以前在國內對孩子們的習慣，試著培養他
們成為猶太人。
首先，我們家確立了有償生活機制，家裏的任何東西都不再無償使用，包括我這
個母親提供的餐食和服務。在家吃一頓飯，需要支付給我100雅戈洛的成本費用，洗一
次衣服需要支付50雅戈洛……在收取費用的同時，我給予他們賺錢的機會，我以每個春
捲30雅戈洛的價錢批發給他們，他們帶到學校後，可以自行加價出售，利潤部分可自由
支配。
第一天下午回來以後，我得知3個孩子賣春捲的方式竟然截然不同：老三比較老
實，按照老價錢，50雅戈洛一個零售，賺到了400雅戈洛；老二則使用了批發手段，40
雅戈洛一個直接將春捲全部賣給了學校餐廳，儘管只有200雅戈洛的利潤，但他告訴我
餐廳同意每天讓他送100個春捲去；老大的方式比較出人意料，他在學校舉辦了一個
“帶你走進中國”的講座，由他主講中國國內的見聞，講座的噱頭就在於可以免費品嘗
美味的中國春捲，但是需要買入場券，每人10雅戈洛，每個春捲都被他精心分割成了10
份，他接待了200個聽眾，入場券收入2000雅戈洛，在上繳學校500雅戈洛的場地費用
後，利潤1500雅戈洛。
除了老三的方法在我意料以內之外，老大和老二的經營方式都超出了我的想像。
我真的沒有料到，只在短短數日之間，以前只會黏著我撒嬌的孩子就搖身一變成了精明
的小猶太商人。
他們的學業並沒有因此受到任何影響，為了琢磨出更多更新穎的賺錢方法，他們
很努力地去學習和思考——老師授課的內容很對他們胃口，因為沒有奉獻精神之類的說
教。老師問過他們這樣一個問題：“當遭到異教徒的襲擊，必須逃命的時候，你會帶著
什麼逃走？”對於這個問題，回答“錢”或“寶石”是不對的。這是因為，無論是錢還
是寶石，一旦被奪走就會完全失去。正確的答案是“教育”。與財物不同，只要人活
著，教育就不可能被別人奪走。他們很讚賞老師說的這麼一句話：“如果你想將來成為
富翁，就學好眼前的東西，它們將來都會大有用處的……”
當老大在法律課上學習了移民法後，他告訴我像我們這樣的家庭應該可以去移民
局領取安家費。我半信半疑去了，結果一下領回了6000謝克爾的安家費，這對我們一家
來說可是一筆了不得的財產。然後，老大跟我說因為他給我提供了資訊，我應該付給他
10％的酬金。我猶豫很久，終於決定把600謝克爾這筆大錢給他，他拿到錢後，給我和
弟弟妹妹都買了很漂亮的禮物，剩下的錢，他說他會拿去變成更多的錢。　
老大用這筆酬金郵購了一批在國內很便宜的文具，然後去學校進行售賣，利潤再
投入繼續進貨，
1年以後，他戶頭上的金額就已經超過了2000謝克爾。
儘管老大很會賺錢，但在實際上，老二比他更能領會猶太法則的精髓——猶太人
共同的一點是，從事那些不用投入本錢的行業，從事其他人不做的、無須花錢和投資的
工作。當老大在利用國內的資源賺錢的時候，老二也在如此做著，不過，他賺的是不需
要成本的精神領域的利潤——老二以他14歲的年齡和文筆，竟然在報紙上開設了自己的
專欄，專門介紹上海的風土人情，每週交稿2篇，每篇1000字，每月8000雅戈洛。
老三是女孩子，因為比較矜持，也沒有展露出賺錢方面的才能，但是我在她身上
欣慰地看到了猶太人對生活的樂觀和優雅。她學會了煮茶和做點心，每天晚上，她會精
心煮一壺紅茶，配上她自創的口味不同的點心，一家人圍坐下來邊吃邊聊天——老三的
點心有點中西合璧的味道，兩個哥哥都很喜歡。不過，這些點心不是免費的，兩個哥哥
支付的點心費用，刨開成本和每天需要交給我的費用外，老三也能活得很滋潤。
當我們家的資金越來越豐富的時候，我們一家４口合資開辦了我們家的中國餐
廳。我占40％股份、老大30％、老二20％、老三10％。當我們家的餐廳越來越有名的時
候，我也引起了很多關注。當我獲得拉賓的接見後，我成了以色列的名人。此時的我已
經完全掌握了希伯萊文，再加上我的母語中文，我最後被以色列國家鑽石公司邀請擔任
駐中國首席代表。
當我回國任職的時候，孩子們也跟隨我一起回到了中國，有了中國孩子作為比較
對象之後，我方才發覺我的孩子成長得比我想像的還要優秀——在回國之前，每個孩子
都去購買了很多以色列產的物品。回國之後，老師來找我了，她說我的孩子在校園推銷
來自以色列的商品，從飾品到民族服裝甚至到子彈殼無所不有，她建議我好好管教一下
孩子。我告訴她，我無權干涉我孩子的行為，這是他們賺取他們學費的方式——因為，
我已經不再負責他們的所有學習費用。老師的眼睛頓時瞪得大大的，她理解不了像我這
樣月薪5000美元的母親竟然會不給孩子學費。我請她品嘗一下女兒做的在家售價2塊錢
一個的小點心，微笑著告訴她：“這是我的孩子在以色列生活幾年以來，學會猶太法則
的產物，我相信他們將來都會成為優秀的人才……”
在隨後的高考中，老大進入了旅遊高等專科學校，他說他要成為專業的旅遊人
才，然後去以色列開辦自己的旅遊公司，壟斷經營中國遊；第二年，老二考入上海外國
語學院，他說他的理想是當一個作家，在不需任何投資和奉獻的前提下賺取利潤；老三
說她會去學中國廚藝，當一個頂級的糕點師，然後去開辦全以色列最好的糕點店……
回國以後，我發覺很多中國父母都活在一種左右搖擺的矛盾心態中，既希望自己
的孩子將來能成為大富翁，卻又似乎害怕孩子過早地沉迷於金錢——就好像，既希望孩
子將來能有個幸福的家庭，卻又害怕孩子現在會早戀一樣。這是一種典型的葉公好
龍——猶太人用敲擊金幣的聲音迎接孩子的出世，賺錢是他們人生的終極目標，至於教
育、學習都是為了達到這個目標必須經歷的過程——而中國的父母，哪怕心中憧憬無
比，但卻從來不肯挑明這個話題。
這句話很難說嗎？
其實只是簡單的一句：“孩子，我想當一個富豪的媽媽……”
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曾有統計數字指出，養育1個小孩長大成人要花1000萬元。
一項最新統計顯示，1000萬太誇張，但是1個孩子從呱呱墜地到接受完整教育（研究所畢業），最保守估計要500萬元，其中生育費14萬、養育費236萬、保母及教育費（含學校的學雜費及才藝補習費）250萬，而這還是假設孩子一路上念的都是公立學校，換成是私校或者當中有留級或重考的情形，費用可難算了。
根據《Smart智富月刊》及《媽媽寶寶》雜誌的估算，教養子女每個階段花費不同，父母的負擔不但沒有隨著孩子的成長而減輕，反而愈來愈沈重，其中除了學齡前每年25萬元的費用較高外，15歲（初三）、18歲（高三）、22歲（大四）和24歲（研二）亦分別出現24萬、27萬、28萬、以及26萬元的高峰，這種情形和升學壓力下的補習支出大幅成長有關。
在這項估算中，光是生下1個孩子，就要花掉16萬元；孩子從1到6歲，養育費加保母費 （只帶白天）或幼稚園及才藝班學費，每年要25萬元；7到12歲小學階段，養育費每年9萬，學雜費和才藝班7萬，合計每年16萬元。13、14歲念國一、國二，養育費10萬、學雜費2萬、補習費6萬，合計每年18萬元，國三補習費倍增為12萬，所以一年要24萬元。
升上高中之後，高一、二（16到17歲）養育費（含上學車資及零用錢）12萬、學雜項3萬、上補習班6萬，合計每年要21萬，18歲高三那年其他費用不變，但補習費倍增，總計要27萬元。大學前3年（19到21歲），養育費每年14萬（含住宿8萬、交通2萬、零用4萬）、學雜書籍和社團支出共7萬，每年一共22萬元，大四、22歲，由於要報考研究所而新增一筆6萬元的進修補習班費用，所以一年就要28萬。順利考上研究所後，養育和學費、書籍每年共24萬，但是拿學位還要多花一筆論文製作費12萬元，換言之，24歲研二這年總共要花26萬元。
養兒子較捨得花錢 6成4重男輕女
李月華／台北報導　
中國人的社會自古重男輕女，即使到了現代，情形好像沒有太大改變。根據《Smart智富月刊》與《媽媽寶寶》雜誌的調查，在面臨教養子女的問題上，願意花錢在兒子身上的人遠比願意花錢在女兒身上的人多，64.2％的父母表示，願意花較高比率的支出在兒子身上，只有35.8％較看重女兒。
在所有接受調查者中，56.3％明白表示，子女的性別會影響他的教育支出，43.7％的人說不會。幼兒潛能和幼兒語言學習，是現代父母最願意投資的子女教養費用，分別有將近4成的父母捨得花這筆錢。若是為了強化子女競爭力，現代父母最想投資教養費用在英語的學習上（54.8％），但也有24.8％的人認為不必過度擔憂。此外，9.4％要投資子女最弱的學科，7.1％願投資讓子女學電腦，3.9％選擇珠心算。
太貴 現代人不敢生

　　台灣地區生育率逐年下滑，預估今年將跌破0.1％。現代人為什麼拒絕生兒育女？一項新出爐的調查指出，這和養育子女費用太高有關。超過5成民眾認為，養育費要花千萬元的統計數字，影響自己生育的意願，只有3成的人表示不受影響。超過7成民眾認為，目前子女教養費用負擔相當沉重，已衝擊到自己退休金的籌措和其他理財計畫。
　　不論父母覺得養兒育女是否負擔沉重，但目前養育孩子的費用占家庭開支的比重日益升高已是事實。在這項調查中，有34％表示子女教育費占家庭收入超過3成，16％表示超過4成。這顯示，子女相關費用占家庭收入3成以上的家庭高達半數，這個比率相當值得注意。
　　而在子女養育費用中，讓父母最感沉重的是補習費與才藝費（過去一般認為，學齡前的子女保母費才是最沉重的負擔）。大約50％的父母最擔心補習費和才藝費的籌措問題，其次約有2成（20.5％）的人擔心上大學以後的學雜費負擔，第3名則是大學以前的學雜費負擔，約18％感到擔心。
　　換句話說，對現代父母來說，教育費的負擔比生活開支要來得沉重許多，在子女數減少的環境下，教育費用的支出反而相對大幅上揚。也因此，現代父母對於政府提供的補助，認為不足或是嚴重不足者高達97.2％，認為足夠的只有2％、非常足夠的0.7％。在期望政府提供的補助項目中，第1名是學雜費補助，占26.4％，其次是對於綜所稅提供稅負優惠，占23.1％，再來則是希望降低私立大學的學雜費以及由學校提供安親課輔。
　　這項調查由《Smart智富月刊》與《媽媽寶寶》雜誌共同進行，調查時間是今年1到2月，採取雜誌上問卷回函方式，另外同步在網路上進行調查，共回收有效問卷3341份。
育兒成本沉重 1個小孩花掉家庭總收入3、4成
【記者李國煌╱報導】
　　孩子真的是父母既「甜蜜」、卻又「沉重」的負擔，根據一項調查顯示，5成的家庭，養育子女的費用，佔家庭總收入的三分之一；其中，補習、學雜費負擔最重，而且，養了小孩影響退休計畫。
　　養育女子負擔重不重？7成父母覺得很沉重，5成以上的人認為，養小孩的花費，影響到退休的計畫，一想到要花大筆錢，5成以上的人同意：影響他們生小孩的意願。
　　養育一個小孩，花掉家裡多少錢？智富月刊的調查顯示，5成的受訪者表示，大約佔了家庭收入的3、4成，等於是養育小孩的費用，佔了家庭總收入的三分之一。
　　認為教養女子的負擔，並不沉重、很普通的人，不到3成，大部分的人都認為，這項負擔很沉重。
　　各項教養費用中，父母最擔心的是哪一項？受訪者當中，5成左右的人認為，籌措補習費、才藝費，最令人擔心，認為最擔心籌措食物費、衣物費、保險費的佔不到5%。
　　至於教養的錢，多花到哪裡去？以幼兒來看，超過7成的人，最想把錢花在幼兒潛能、語言學習。另外，為了強化孩子的競爭力，54%的父母認為，他們最想把錢花在子女學習英語上。這個結果顯示，父母多認為，子女的語言學習很重要，英語是其中重要項目。
　　面對這麼沉重的負擔，父母怎麼辦？專家指出，最好利用多元化的理財方式，建立獨立理財的能力，累積財富，才能完成養育女子、做好自己退休的計畫。
這項調查由智富月刊、媽媽寶寶雜誌、智富網合作完成，受訪者總計3347人。
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每一個孩子都會得到禮物，為了能讓孩子們開心，父母們在准備禮物時也是很下了一些功夫。可是，父母的心裡有一種疑惑：為什麼孩子對於禮物的熱情總是保持不了多久，什麼樣的禮物才能讓孩子珍惜到永遠呢?其實人們並不知道，在孩子的心裡，真正想要的禮物並不需要家長花高價去購買。
　　我國的一些多年從事兒童教育工作的專家們，在對我國兒童的調查中得到結論，現在的孩子，心裡想要的有10種禮物，這些禮物沒有一件是可以用錢買來的。
　　第一件:爸爸媽媽的愛
　 　這一件禮物對於很多家長來說是太簡單的禮物，因為，沒有一個家長是不愛自己的孩子的。可是，孩子們要的愛，不是家長們取代一切的疼愛，不是一切都百依百 順的溺愛，不是一切都以孩子為中心的寵愛，不是拼命搞智力投資的『關愛』。孩子們要家長把對孩子的愛表達出來，還要家長給他們完整的愛。
　　孩子臨睡前的一個吻，孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手，孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱，孩子回家時的一個問候，還有一句『爸爸媽媽愛你』的表達。這是我們采訪的數十名孩子表示出的想要的愛的方式。還有一些孩子提出：『爸爸媽媽為什麼不能在一起，一起來愛我?』
　　專家建議：中國是一個講究深沈含蓄的國家，長輩都不願意表白自己對孩子的愛，可是，孩子們需要家長把愛說出來做出來。另一方面：這些年來一直都居高不下的離婚率又讓很多孩子失去了完整的愛，作為家長應該創造機會讓孩子能盡量享受完整的愛。
　　第二件 　　請尊重我的個人形象
　　把孩子打扮成酷哥、靚妹都是現在的家長們很願意做的一件事，至於孩子們是不是喜歡家長給自己設計的『包裝』就不管了。有些家長總是愛用自己孩子的缺點去比別人家孩子的優點，有些父母總是在別人面前說自己孩子的不好，而不當眾對孩子進行表揚。在我們的采訪中，有80%以上的孩子對家長的這些行為表示不滿。孩子也重視自己的個人形象。
　　專家建議：給你的孩子適合他們年齡的打扮，讓你的孩子獨立地去從事一些事情，然後說一聲：『做得好!』在外人面前，如實地誇獎自己的孩子。
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作者：陳珮雯　 出處：親子天下
三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向？教養資源應該投入哪裡？教養角度又應該如何，才不會陷入常見的教養迷思？
俗諺：「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的奠基；二、同儕相處技巧；三、責任感的關鍵養成；四、良好的自我概念；五、手足關係的經營。
三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察，父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習，產生「見樹不見林」的教養迷思，教養資源的投入也過於單一或片面，忽略了學前教養應該是「全人發展」，需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。
學前幼兒教養五大重點
台北市立教育大學教授林佩蓉說：「面對三至六歲的孩子，父母的教養角度要宏觀。」幼兒教育不是國小先修教育，也不是才藝、美語、電腦科技教育，而是重視身體健康、培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。幼教專家建議家長，教養學前幼兒，可將心力投入以下五個重點：
重點一：體適能發展的高峰期
進入小學後，孩子要面臨長達十年以上的學習生活，良好的體適能有助提升孩子的抗壓性，跑完這場學習的馬拉松。以中華民國體育學會的定義，體適能是指「個人的能力可以勝任平時的工作，卻不會感到疲憊，且仍有餘力應付突如其來的變化及壓力的能力」。
而體適能發展的黃金期在五至七歲。幼兒成長發育權威學者史康門（R. E. Scammon）發現，人體於五至七歲時，神經機能的發育已達到與成人相近的程度，此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。
父母的教養重點
1.充分活動以發展大肌肉：幼兒的發展是循序漸進的。林佩蓉指出，在身體發展上，三至六歲的孩子著重大肌肉的開發，家長必須提供安全的環境及較多的活動機會，幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性，最好每天有至少半小時的戶外活動或體能活動時間，才能幫助孩子充分發展大肌肉。
2.遊戲中發展運動技巧：幼教專家指出，最適合學前幼兒的活動就是遊戲。弘光科技大學幼保系教授許碧勳說，身體的遊戲在孩子動作能力及技巧的發展上扮演極重要的角色，可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。別小看走、跑、跳、滾、爬等動作，這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、空間和物體的關係。
三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動，可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。
五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟，能靈活自如的運動，身體發育非常迅速，動作能力進步很快。此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動，如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。
六歲孩子的平衡感更穩，應能更正確、熟練的從事各種運動。父母可根據孩子的興趣，讓他投入比較複雜的動作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、體操等。
3.慎選活動的環境：若從事游泳、律動等有氧運動，家長需考量活動的環境，最好是通風又涼爽。因為相較於成人，幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離，也就是說，幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快，在炎熱、空氣不流通的空間裡運動，很容易生病或中暑。
重點二：責任感的關鍵養成期
如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教專家建議家長，千萬要把握三到六歲，這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。趙蕙鈴認為，自我負責的認知與態度，是能讓孩子受用一生的基礎能力，和記憶型的讀、寫、算教育相較，教會孩子負責任的投資報酬率最高。
一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任，上了小學後，父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生：早上不賴床、上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕，孩子會自動寫完功課……。
幼兒在五歲前仍是無律階段，沒有是非觀念的存在，以滿足自我的需求為主，顯現在外的行為不受約束。但是五歲之後，教育心理學家皮亞傑認為，除了自己，孩子已意識到他人的存在，開始有是非善惡的觀念。如果父母於此時給予明確的教養原則，孩子會發展出對規矩的強烈尊重，而且視之為神聖不容更改，道德發展進入「他律期」。
◆父母的教養重點
1.開放給孩子選擇的權利：《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）建議父母：「關於自己需要什麼，孩子應該逐漸做更多決定，並自己承擔後果。」
不論吃飯或是玩玩具，父母都該將自主權還給孩子，不該幫孩子決定玩具怎麼玩。又如吃飯，父母可以決定供應哪些菜餚，但除了孩子自己，沒有人能夠決定孩子的食量。只要孩子不想繼續吃，就該結束用餐。父母只要堅持在規律的時間提供三餐，並拒絕在餐間提供零食，孩子很快就會學習找出正確的食量。
2.生活自理的責任：孩子三歲進入幼稚園之後，許多家長常有「早晨焦慮症」，孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚認為，父母的責任是將孩子準時送到學校，至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、有時間從容不迫的吃早餐，家長可以交給孩子自己決定。孩子覺得自己「有責任」時，早上就不再有理由胡鬧。
3.給孩子無聊的權利：這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。如果孩子一句「我好無聊」，就能獲得家長的陪伴，孩子根本無從認識自己的需求和能力，也不知道該如何和自己相處。
孩子有權無聊。卡斯特尚提醒父母，別允許孩子看電視填補空檔，也不必帶著孩子四處上才藝班。父母可與孩子討論，但請孩子規劃屬於自己的週間遊戲作息表，父母只要在家裡提供屬於孩子的工作桌或角落遊戲空間，讓孩子依自己的安排遊戲。自由遊戲的時間愈多，孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。
4.訂定明確的規矩，讓孩子知道違反規矩的後果：幼兒需要規矩、限制、界限，才能學習自我控制，了解不能總是率性而為。《我家幼兒教養好：3～6歲》作者蕯爾‧賽維爾（？）指出，孩子其實很需要成人為他們訂定規矩，規矩可以做為支柱與指引，讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。
但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體，賽維爾在書中舉例，如果父母說「去把房間整理乾淨」，就是模糊的要求。對孩子而言，「把房間整理乾淨」的意思並不清楚，他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。所以明確的要求應該是：「先把玩具收起來，再將地板上的衣服掛起來，把房間收乾淨。」
父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果，這能讓孩子知道如何做決定：正確的決定會得到正面的結果，錯誤的決定則會是負面的後果。例如，給孩子蠟筆前，可以先提出明確的要求：「要畫在紙上，如果畫在其他東西上，就要沒收蠟筆。」
5、貫徹規矩的執行：許多父母訂了規矩，也告訴孩子違反規矩的後果，卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。林佩蓉指出，教養態度前後不一致，孩子反而成為機會主義者，他們學到以負面的方式堅持到底。
如果家長想要孩子自律，必須堅定的執行自已所立下的規矩。
當孩子知道你言出必行，才會認真看待你對於違反規矩的警告。而一旦孩子開始試著自己收玩具，在餐廳吃飯有禮貌，就寢時間到了也不拖拖拉拉，家長可以讚美孩子，讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心，對家裡有所貢獻。
重點三：建立良好的自我概念
有了「我」的概念時，表示孩子開始思考自己。許碧勳說，這對孩子未來的人格發展非常重要，因為擁有良好的自我概念，可讓孩子在小學階段展開學業或交友等關係時，以正面的態度應對，發展開朗的人生觀，也較能面對挫折。協助孩子建立良好的自我概念，許碧勳有以下建議。
◆父母的教養重點
1.多讚賞，少責罵：七歲前，孩子對自己有能力完成任何工作常有不切實際的樂觀現象，但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力，而不以工作成果及品質論斷孩子。這會讓孩子相信，自己努力工作可完成許多事情，並「成為厲害的人」。
2.給孩子探索的自由和空間：讓孩子有時間與機會找出適合自己解決問題的方法，不要老是給答案。尊重、欣賞與信任孩子的能力，讓孩子體驗「我做到了」的成就感，在實現自我的滿足中肯定自己。
3.讓孩子有宣洩情緒的管道：可在室內闢一個角落，鋪上軟墊，放置幾個抱枕或軟質玩偶，讓孩子宣洩情緒，避免過度壓抑內心的負面情緒，才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。
4.肯定與接納孩子的任何感覺：教孩子認識「我的感覺」，並以適當的詞彙表達情緒。孩子抱怨或訴說情緒時，耐心聆聽，並儘量協助孩子完成事件的描述，避免嘲笑與否定，幫助孩子加強自我概念的形成。
重點四：手足與父母無法取代的同儕相處
現代孩子的人際經驗，多的是與大人相處的經驗，卻少有同儕互動的機會。」林佩蓉提出她的觀察。
小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離，加上少子化的寵溺症候群，當今孩子的人際知能較為缺乏，不利日後人際互動敏感度的建立與團隊合作意識的培養。
學齡前的同儕相處經驗，能提供孩子練習人際關係的經營。南海實驗幼稚園資深老師王珊斐說，同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。透過同儕互動，孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定，並為決定負起責任。林佩蓉指出，要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人，幼年的同儕的經驗不可或缺。
◆父母的教養重點
1.同儕相處機會不嫌多：同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。孩子與父母、手足之間的互動及接觸，很少是屬於平等地位，通常被較年長者當做晚輩看待。
唯有同儕相處，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多機會自由嘗試新的角色、想法和行為，如此才能學會與人相處之道，如「我不輪流玩，別人就不和我玩」「我如果推他，他就會打我」……等。這些社交、認知能力，在不平等的親子或手足關係中不易獲得。
在幼稚園教學現場，王珊斐觀察到，家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子，上學後也較不易融入團體，常成為團體活動的落單者。她建議父母，若想提供同儕相處經驗，不妨讓孩子進入幼稚園。
若父母不想讓孩子太早上學，林佩蓉建議，應該讓孩子有機會跟一群玩伴長期穩定的交往，例如多帶孩子參與故事媽媽活動，或在固定的時間帶孩子去公園遊戲，才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。
2.不要直接介入孩子的同儕衝突：女兒就讀幼稚園中班的大穎文化總編輯謝淑美觀察到，愛子心切的現代父母，已開始為孩子「仲介」朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。
「小孩才是同儕團體的當事人，」謝淑美認為，家長的直接介入其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。研究也顯示，當同儕相處出現衝突，父母不直接介入的孩子，在幼稚園內比較受到同學的歡迎。
從幼稚園教學現場觀察，王珊斐認為，成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則，上一秒還是如膠似漆的好朋友，下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉，但隔沒幾秒，兩人又玩在一起。她建議父母完全放手，不要介入小孩的同儕世界，孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。
3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊：在幼兒的世界中，外觀與同儕的認同有絕對的關聯。王珊斐說，幼稚園內人緣不好的孩子，老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣，例如把臉上鼻涕擦乾淨。
4.教導孩子加入團體遊戲的技巧：孩子的團體遊戲有自己的一套劇本，外來者要加入，除非扮演對既有團體成員無害的角色。例如玩扮家家酒，如果團體中已有醫師、護士的角色，孩子還想扮演這兩個角色，很容易被排拒，通常較受歡迎的孩子，都是被認為無害團體既有成員者。
重點五：手足關係的經營
父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。趙蕙鈴表示，手足關係是親子關係之外，影響孩子最深遠的另一種關係。
處理手足關係，較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。林佩蓉指出，手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。若是兩兄弟（姊妹）年齡僅差距一歲，競爭最為激烈；若年齡差距五歲以上，兩人的發展已似獨立的個體，父母形同面對兩個獨生子女，較感受不到手足間的競爭。
林佩蓉建議父母，面對手足的教養，要先了解孩子的感受。老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。但是老大在老二出生前，獲得父母教養資源完全的投入，老二看待老大，通常覺得「哥哥能力比較好，比我優秀」，因此老二的成就壓力大，也容易出現沒有自信的狀況，導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。
手足競爭並不如一般父母的想像，只是家庭互動的一部分。美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現，若沒有適當的引導，孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。
◆父母的教養重點
1.統一的價值體系：手足紛爭總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭執的情境，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為，父母要先確立自己的價值觀，才能在「每次都不一樣」的紛爭中，堅定自己的態度。否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法的不一致，會讓孩子感到無所適從。
2.讓老大參與育兒：很多手足競爭與衝突，追本溯源都是兒時對新生兒的嫉妒。塞維爾建議父母，在新生兒回家後，分派一些重要的工作給老大，例如拆玩具、拿尿布等，並感謝他的幫忙。
當個小幫手，孩子較能肯定自己的價值；而老大參與的程度愈高，他的歸屬感也愈深，有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構，日後與弟妹或父母的關係也會比較好。
3.協助孩子了解彼此的差異：家有手足的父母一定會面臨孩子「要求公平」的需求。林佩蓉說，每個孩子都有其獨特性，不可能用同樣的方式對待。如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇，而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解釋：大人試圖公平對待每個人,但因為年齡和個性不同，導致兩人有哪些差異，才會做不同的決定。
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文／謝曉雲
與其費盡心力緊盯孩子的功課、拚命補習，還不如激發小朋友的學習熱情。
孩子不愛唸書，學習意願低落，是最讓父母頭痛的問題。
有些家長每天緊盯孩子功課，提供他們最好的學習資源──買教材、送去補習，甚至為小孩打理一切生活所需，但孩子依然不願意認真學習。
父母做太多，孩子沒責任心
經常輔導中輟生的少年保護官盧蘇偉認為，現在的孩子表現「幼齡化」，大學生還像小學生，例如開學前返校，爸媽還要開車子一路把他和行李送到宿舍門口，原因在父母呵護過度，不肯放手。「我們常講親職教育，談父母的教養責任，卻忽略了『子職教育』，孩子也有他的職責，就是學習去喜歡他應該做的事，喜歡他的責任。」
而且，父母急切地填塞知識給孩子，往往剝奪他們從探索中學到東西的樂趣。
台灣師大特教系教授洪儷瑜指出，以前的孩子也許學得不多，但有比較多機會可以自己慢慢摸索、體驗生活，因為親身經歷過，想忘都忘不了。但現在的孩子靠補習，被動接受重點和答案，想記都記不住，而且也失去了自己主動找答案的興趣。
此外，一直被動接受大人要求的學習，孩子也會疑惑，「我為什麼要學這個，又用不到！」親子教育專家柯志恩指出，如果父母不能陪孩子一起找到學習的意義，也會令他們提不起勁學習。
盧蘇偉認為，孩子應該從小學三年級開始就學習獨立，有些事父母應該讓他自己決定，例如做功課、準備考試、安排自己的時間、學習為課業負責。不然父母在小孩身邊又盯又唸，也無法讓他想要主動學習。
著名的幼教專家蒙特梭利曾說，成人對孩子發展最大的「干擾」，就是企圖以自己取代孩子，幫孩子行動。
要求太高，打擊自信
「為什麼孩子不喜歡寫作業、讀書、考試？因為他做這些事的時候，被罵的機會最多，」盧蘇偉說，如果和學習聯結的經驗都是不愉快，令孩子的學習意願跌落谷底。
一向很反對用分數衡量孩子學習成效的陽明大學教授洪蘭指出，現在社會很多成功的人學歷不是很高，或學業成績不是最頂尖的。她相信如果減少成績的束縛，學習過程能夠多一點快樂。
支持、鼓勵取代責備、擔心
父母可以怎麼做，讓對學習興趣缺缺的孩子轉而樂於學習？
首先，建立孩子的「自我概念」，也就是讓他覺得「自己是可以的」，有了這種「自我概念」，才會有動力，淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩指出。
父母可以用具像的方式幫助小孩，例如答題時，五題裡面答錯了三題，鼓勵他還有進步的空間，讓他明白自己可以往上做得更好。
有一個父親在兒子小時候就經常罵他笨，一直到兒子上了國中，這個父親聽了柯志恩的演講之後，很後悔自己過去一直罵兒子笨，於是，他開始告訴兒子，「其實你並不笨」，沒想到兒子竟回答，「我還沒笨到你說我不笨，我就相信。」可見，過去父親的責罵深深影響這個孩子建立他的「自我概念」。
訂定合理可行的目標
父母應該理性評估孩子目前的能力在哪裡，然後將目標分成幾個階段，每次為孩子訂一個努力之後可以達到的目標，再慢慢往最終目標邁進。例如，你希望孩子從60分進步到80分，與其一下子要求他進步20分，他短時間內達不到，還不如先期待他每次進步5～10分，孩子比較容易達到你的要求，藉由每次進步累積信心，持續提高學習的動力。
多信任，少擔心
父母一味焦慮、擔心並不能改善孩子的學習意願，反而可能選擇逃避面對爸媽施加在他身上的壓力。
證嚴法師常開導大家，「如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福，而不是擔心，如果父母常常擔心孩子，他的孩子會沒有福氣，因為福氣都被父母給擔心掉了。」
因此，父母要做的是停止著急、擔心，放心參與及享受陪伴子女成長及學習的樂趣。
給孩子最大的鼓勵、肯定
例如孩子寫功課時，你對他說，你的字寫得真好！你怎麼辦到的？再寫一次給爸爸看好不好？孩子都希望自己表現很好，還可以讓爸媽看到，得到他們肯定的眼神和稱讚，學習自然變成一件孩子喜歡的事，盧蘇偉指出。
父母親身示範
洪蘭舉例說，住在美國西雅圖的8歲華裔女童鄒奇奇，小小年紀就讀了很多書，還出書《飛揚的手指》，被大家視為神童。女孩說從小父親就經常唸書給她聽，而父親唸書時流露出愉快的神情，讓她感受到讀書是一件很快樂的事，因此她愛上閱讀。
優勢教育建立自信
每個孩子都有正反面、優缺點，糟糕的是，現在台灣的教育經常是「缺點教育」，親職專家游乾桂指出。像是孩子數學考不好，就一直被點出來，叫他要反省、要加強。但他說，「這個孩子數學不好，但也許中文或語言能力很好呢？這方面都沒有被大人肯定呀！」
游乾桂舉作家張曼娟推行「小學堂」時，幽默笑稱自己「一無是處，只有中文好」為例，「這就是優勢教育，」父母應該讓孩子看到自己的優勢，加上父母的鼓勵，就能讓他向前。
培養積極正向思考
積極正向思考的孩子在碰到困難時，不容易被打倒，盧蘇偉指出，這牽涉到父母自己如何處理挫折，及面對子女遭遇挫折時的態度。
像孩子考試考差了，父母把它視為「上天最好的安排」，而不是災難，父母重視的是孩子準備應考時學到的東西，而非考試結果，就算沒考好、沒過關，但該讀的書都讀完了，也是很大的收穫。
他看許多壓力處理的研究，發現正向思考的能力和能否面對現實、管理壓力，及小時候的經驗有關。
他的兒子學鋼琴，每逢跳級考試，就會擔心考不過，但他總是跟兒子說，「根據過去經驗，每次你都能順利過關，所以這次也一定沒有問題。」不斷給孩子信心，就是要幫助訓練他正向思考，及培養調適壓力的能力。
但如果反過來，每逢這種情況，父母就數落孩子，「平常叫你準備你不聽，現在才擔心有什麼用，這樣你八成考不過了。」久而久之，孩子碰上壓力時，習慣用負面思考，還沒迎戰就先放棄。
終生學習才是目的
學習是終生的事，其實不必急於一時，重要在於孩子能一直保有對學習的熱情，這需要父母的寬容等待。
陪伴、鼓勵、寬容、放心、耐心及以身作則，是父母的角色，而以下幾個相反詞：責罵、催促、急切地替他們做、自己負面思考、輕言放棄，就請都避開吧。
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《理財周刊》
  你想過嗎，一對勤儉持家的夫妻教8歲兒會計知識和買股票；對孩子講錢？不會太過市儈，給孩子錢不如教孩子如何花錢、存錢。從小就建立良好的理財觀，有助於健全的人格發展。
文．林雅惠
美國南加大心理學講座教授雷恩博士說：「一個國家的錢，如果不用在教育上，就會用在監獄上。」現在，這段話用在理財教育，更是貼切。
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德國小孩  （=）  殘酷教育
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《理財周刊》
在大陸的一個小村莊裡 ，有2個青年一同開山，一個把石塊砸成石子運到路邊，賣給建房子的人；
另一個直接把石塊運到碼頭，賣給杭州的花鳥商人。
因為這裡的石頭總是奇形怪狀，他認為賣重量不如賣樣子。不久之後，他成為村中第一個趕_瓦房的人。
後來當局規定不雀}山，只竟媥臐A於是這兒成了果園。每到秋天，滿山遍野的鴨梨招來八方客商，當地人又把堆積如山的鴨梨成筐成筐地運往北京和上海，然後再發往韓國和日本。
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